大家都说：孩子的脸就像6月的天，说变就变。
安抚孩子的情绪，是父母日常最常遇见的问题。
然而，不少爸爸妈妈安慰处于情绪低谷的孩子时，常常由于不适合的表达而产生反成效。
你处置孩子情绪的方法，深深影响了你和孩子之间的关系。
安抚孩子情绪时，以下这四句话，不只成效一般，还容易让孩子疏远你。
PART.01
事后诸葛亮“我早就告诉你过……你就是不听！”
不少孩子遇见伤心、难过的事情之后，爸爸妈妈最易冲口而出的一句话是：“我早就告诉你过......”
有个朋友曾坦言：“让人安慰时，最不想听到的话就是这句话，它没任何安慰有哪些用途，反而是在表达积怨。”
类似的话语还有：
“你看，我怎么说来着。”
“你就是不长记性。”
“你当初听我的就没这么多事。”
这类言语所表达的意思有三层：
第一层：羞辱与嘲讽。在孩子的伤口上撒盐，让孩子愈加后悔其所作所为。
第二层：推卸责任、划清界限。“后果是你一个人导致的，我已经提醒过你”，让孩子处于一种孤立无援的境地之中。
第三层：用孩子的失败来证明我们的先见之明，彰显爸爸妈妈的权威。
有个孩子放学后与小区的小伙伴起了冲突，大打出手，在推搡中摔倒，胳膊蹭破了皮，当他哭哭啼啼回家时，母亲又急又气：
“我早就告诉你过别跟他玩，你就是不听，你说你活不活该？”
相比安慰与心疼，母亲言语中藏着的冷嘲热讽更明显，孩子遭到打击和伤害之后，还要再承受一份羞愧。
犯了错误后的孩子，心是向爸爸妈妈打开的，渴望来自爸爸妈妈的安抚，但如此一句带刺的话，深深刺痛了他们的心。
PART.02
否定孩子感受“不就是…没什么大不了的”
日常，爸爸妈妈最易犯的错就是看轻孩子所承受的痛苦。
孩子很难过，大人却说“这没什么大不了的”。
过去在医院遇见过一对母子，孩子刚刚打完针，哭得撕心裂肺，紧紧抓着母亲的衣角不放。
母亲低声哄了两句，见孩子哭个不停，也失去了耐心：
“行了行了别哭了！”
“你看看旁边的妹妹比你小，人家说疼了吗？”
“这么多人看着你，丢不丢人！”
孩子在用哭声传递一个信息：“我还没有从害怕和疼痛中缓过来”，他渴望母亲的理解与共情，但母亲的反应无疑让他非常失望。
这种现象在日常太容易见到了，当孩子因某件小事而情绪低落，大人的回话常常是：
“不至于吧？小事而已！”
“你是否太敏锐了？”
“别放在心上，把心思放在学习上。”
每一句“安慰”都在提醒孩子：你的感受无关紧要，你的感受是错的。
这无疑是愈加伤人的。
孩子子情绪来得快，去得也快，有时候，大家只须耐心地安抚，无需多久，他一个人就能走出来。
然而，爸爸妈妈一直否定孩子的真实体验，孩子想要释放的真实情绪就被活生生地堵回去了，不少孩子还会为情绪的出现感到羞耻。
让孩子闹情绪的事情大多虽然都是小事，但他们内心的感受却是真实的。
假如痛苦可以量化，孩子所感觉到的痛苦其实一点也不比大人遭受打击时的痛苦少。
所以，即便是孩子，安慰时，也最好不要主观臆断或轻视否定他内心的感受。
PART.03
喜欢讲大道理“你应该这么做......”
当孩子进入负面情绪之后，他们最需要可能并非解决的办法或方案，而是期望我们的感受能被看见、被接纳。
有位学生竞选班干时落选，非常受打击，放学回家，一直闷闷不乐。
父亲了解后，开始给孩子剖析缘由：“班干选举也看人缘，同学这次没选你，说明你一个人平常有做得不对的地方，我看一定是由于你平常太固执，脾气又不好，得罪了不少同学。”
见儿子一直低着头不说话，他又补了一句：“没选上也好，你将来就专心搞学习。”
儿子默默无言，转身就将自己锁在房间。
父亲或许觉得这类话非常有道理，但对于正在处于情绪低谷的孩子来讲，如此做是白费力气。
当孩子对大家诉说心事时，大家一直下意识地给出很多批评和建议，但这并非孩子内心想要的回答。
我的建议是，在孩子情绪激动时，最好不要跟他讨论什么是对，什么是错。
著名管理大师彼得·德鲁克和没达成目的的职员交流时常说：
“我不是来评判你的，我是来支持你的。”
大家与闹情绪的孩子交流时，也应该抱着如此的心态。
就像上面那个落选的学生，失败是什么原因，孩子心知肚明，他无需父亲絮絮叨叨地剖析问题、说教。
他只不过需要家人的情感支持，或许是一个拥抱、一个摸头的动作、一句真挚的关心.....就能带来巨大的安慰力量。
PART.04
空洞的鼓励“你可以的！”
走进孩子的心，至关要紧的一步是鼓励，但在实质日常，不少鼓励并不可以真的地抵达孩子内心。
在某档节目中，有个初中的女孩告诉爸爸，我们的数学学习很吃力。
虽然她非常想认真地上好每一节数学课，但在课堂中却心有余而力不足，她无奈地说：“班上有的同学数学非常厉害，我一辈子努力，都追赶不上他们。”
父亲听完，安慰女儿说：“ 其他人能行，你也行，父亲相信你。”
这种安慰，乍一看没任何问题，事实上，却是在暗示孩子：“学好数学，并非难事，你一定会做好的！”语气中全是对成功性结果的指向。
当孩子反复尝试都没效果，慢慢地对我们的能力做出消极的评价，受挫感反而加深了。
心理学有一个著名的冰山理论，这是一个隐喻，意思是一个人的自我就像一座冰山一样，水面上的冰山一角，只不过表面的行为；水下的冰山才是不为人所知的心理需要。
当孩子坦言：“我的数学成绩非常差劲。”
事实上是想表达：
“我学不好，我真的非常难过。”
“我不了解如何做才能有所提升。”
这个时候，空洞的鼓励反而让孩子感觉到巨大的重压，一句“你可以的”，就是在忽视孩子所遇见的“困难”。
这也是为何不少孩子越鼓励、越安慰，他越怕困难是什么原因。
儿童心理学家陈忻说过：“对孩子的期望和需要，不要超出他的能力，进步的近况。”
所以安慰孩子，言辞必须要真实，要认识到孩子能力，看见并承认孩子的困难。
你可以做一个倾听者，让孩子将负面情绪表达出来，释放重压；也可以和孩子一块，将目的困难程度减少，多给一点具体的支持。
PART.05
美国著名心理学家亚瑟 · 乔拉米卡莉在《共情的力量》一书中说：“感情上的理解绝对能给人安慰，比任何语言都有用。”
安慰孩子，大家也要把理解放在第一位。
那样，大家能对孩子说些什么呢？下面几句话，供大伙参考：
“告诉我是什么叫你这么不高兴”——引导孩子说出他的感受，做忠实的倾听者；
“发生了这件事，我了解你肯定非常难受”——描述孩子的情绪感受，接纳孩子的情绪；
“有哪些需要母亲帮忙的事吗？”——直接询问孩子的需要，提供具体的帮忙；
“难过一会也没关系，有父母在，大家会一直陪着你。”——表达你的支持，即便孩子再悲伤，心理防线也不会失守。
......
以上这类说话的艺术，可能不可以立刻让孩子走出负面情绪，但却可以让孩子感觉到你的理解与爱。
话说对了，你和孩子之间的关系也更亲密。
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